21+1 Συμβουλές που δεν θα βρείς στο Cosmo

Αγαπητή αναγνώστρια:

1. Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. "Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία"! Όχι "πήγα...
Συνεχίζει εδώ, πάτα παναθεμά σε!
...στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι...;". ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!


2. Μην παίρνεις το ασανσέρ για νακατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.

3. Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD του Kiss FM που παίζει σε λούπα εδώ και 6 μήνες στη δουλειά μου και κοντεύει να με τρελάνει! Πραγματικά, αν κάποιος μου πρόσφερε πτυχίο ψυχολογίας και έτοιμη στρωμένη δουλειά με γραφείο στο Manhattan, θα την απέρριπτα για να αποφύγω αυτή και μόνο την αγγαρεία!

4. Οι οδηγίες στο γλειφομούνι είναι απόλυτα ευπρόσδεκτες. Κοίτα. Το ξέρουμε ότι η πίπα είναι δύσκολη σαν πράξη για σένα. Αλλά με το που μάθεις να πιπώνεις σωστά ΕΝΑΝ άντρα, τέλειωσε! Πήρες πτυχίο. Εγώ μπορώ να σε κλωνοποιήσω, να μάθω να γλείφω τέλεια τον κλώνο σου μέχρι να χύνει νταμιτζάνες και μετά να έρθω με την ίδια τεχνική σε σένα και να φάω ξύλο! Μην κάθεσαι λοιπόν με τα κανιά σου ανοιχτά και με το αινιγματικό ύφος που λέει: "Να το μουνί. Βρες άκρη". Άνοιξε το ξερό σου και πες καμιά κουβέντα.

5. Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λέμε "Είσαι πολύ όμορφη σήμερα" δεν εννοούμε "Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το 'σωσες"!

6. Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ' έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα "καλά παιδιά" και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.

7. Δε θα μας φτάσεις ποτέ στη μαλακία. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουμε για να περνάμε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας μας, τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;

8. Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.

9. Όταν χύνω, μη βάζεις το άλλο σου χέρι μπροστά για "ασπίδα". Το σπέρμα είναι ιερό για τον άντρα! Αν δεν έχεις σκοπό να το φιλοξενήσεις στο κορμί σου για τα 30 γαμημένα δευτερόλεπτα που θα δει τον μάταιο τούτο κόσμο, τότε μη μπεις καν στον κόπο να μας κάνεις πίπα/μαλακία. Δε θέλουμε ελεημοσύνες!

10. Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ' το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.

11. Η σωστή πίπα έχει ως εξής: Στοματάκι μέεεεσα, στοματάκι έεεεξω και με το χέρι να ακολουθεί το στόμα με διαφορά φάσης 1/2Τ. Η πίπα "βάζω στο στόμα μόνο το κεφαλάκι, κάθομαι ακίνητη με ύφος "χάρη σου κάνω μαλάκα" και παίζω το υπόλοιπο πουλί με το χέρι μου" είναι μια πίπα αποστειρωμένη και Οργουελική! Μόλις χύσω, βάλε να πιούμε λίγο τζιν της νίκης και πάμε να σκοτώσουμε προλετάριους στην Ανατολασία.

12. Βάλε την κανέλα στον κώλο σου! Δε θέλουμε ούτε τσίχλες κανέλα, ούτε καραμέλες κανέλα, ούτε σαμπουάν κανέλα, ούτε υπόθετο κανέλα. Με εξαίρεση τα σουτζουκάκια και το ρυζόγαλο, η κανέλα είναι απαίσια και αρέσει μόνο σε σένα. Το μόνο που θέλω να μου προσφέρεις απ' την τσάντα σου είναι χαρτομάντηλα, ντεπόν και το κινητό μου που στο έδωσα για να μην το κρατάω όλο το βράδυ.

13. Μην μπεις στον κόπο να μας βαρέσεις σκέτη μαλακία. Εκτιμάμε τον ενθουσιασμό σου, ξέρουμε πού το πας, αλλά αγάπη μου... ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΣΤΕΡ!!! Αν κρατήσεις ατόφια τη μαλακία και δεν την βοηθήσεις με τίποτε άλλο, απλά καταλήγεις να μας εκνευρίζεις γιατί είμαστε μονίμως σε μια κατάσταση "σχεδόν τελειώνω αλλά δεν τελειώνω". Είναι σαν να μας βαράει μαλακία ένας καθυστερημένος, με το αριστερό του χέρι, πάνω σε μονόκυκλο, υπό την επήρεια ψυχοτροπικών μανιταριών, που μόλις έφαγε ντιρέκτ στο σαγόνι από τον Μάικ Τάισον. Το μόνο που θέλουμε να κάνουμε εκείνη την ώρα είναι να σας χώσουμε γονατιά στο λαρύγγι και να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας. Με 3 παιξιές το 'χουμε! Αν θέλεις να διασκεδάσεις με το πουλί μας, δοκίμασε πρώτα όλα τα υπόλοιπα που δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς γκόμενα και άστο αυτό κάπου στη μέση για "αλατοπίπερο".

14. Πάρε κανα κιλό. Τώρα που έρεψες εν όψει καλοκαιριού, μπορεί να αρέσεις στις φίλες σου τη Ρία και τη Σίλια και τη Μάρη, αλλά μάντεψε σε ποιον ΔΕΝ αρέσεις: σε μένα και τον Μπάμπη και τον Στάθη και τον Νώντα! Το ερωτικό κάλεσμα του ανθρώπου είναι το γυναικείο περπάτημα όταν το κοιτάς από πίσω. Οι λύκοι βγάζουν οσμές, εμείς έχουμε τον κώλο σου που κουνιέται. Αν δεν έχεις τα απαραίτητα κυβικά για να πετύχεις σωστό κούνημα, την έπαθες! Άσε κάτω τη σαλάτα ΤΩΡΑ και πιάσε ένα γλυκό. Φάε ζάχαρη μέχρι να καραμελώσουν τα ζωτικά σου όργανα! Όταν σε πηδάω θέλω να ακούω "πλοφ-πλοφ", όχι "κρακ-κρακ"!

15. Παράτα από τώρα το "ψάξιμο" στη μουσική. Αργά ή γρήγορα, θα καταλήξεις να ακούς ό,τι ακούει και ο γκόμενος/μεγάλος αδερφός/κολλητός DJ που προσπαθεί να στην πέσει γράφοντάς σου CD compilations γιατί κωλώνει να στην πέσει κανονικά. Είμαστε καλύτεροι στη μουσική από σένα. Ξεκινήσαμε πιο μικροί και ασχολούμαστε πιο σοβαρά επειδή... βασικά επειδή και τότε κωλώναμε να στην πέσουμε κανονικά, αλλά δεν έχει σημασία αυτό!!! Σημασία έχει ότι η μπακουριά μας κάνει εκ των πραγμάτων πιο έμπειρους σε μουσική, ταινίες, κόμιξ, RPG, μηχανές, ηλεκτρονικά κλπ. Δέξου το!

16. Δεν υπάρχει "μαλακομαγνήτης". Αυτή η παπαριά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. "Ρε γαμώτο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ' τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;". Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: "Ή στραβός ειν' ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε"! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Μωάμεθ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.

17. Άσε επιτέλους την καραμέλα "οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες". Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 35 χρονών γαϊδούρα και μόλις μου είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ' το Twilight.

18. Το μουνί σου είναι μια χαρά! Σταμάτα να ασχολείσαι με τη σωματική και την ψυχική του υγεία 8 φορές την ημέρα. Πας και στο κοιτάει γιατρός κάθε έξι μήνες και καλά κάνεις. Εμάς ξέρεις τι μας κάνουν τσεκ-απ κάθε έξι μήνες; ΤΙΠΟΤΑ! Μπράβο που προσέχεις την υγεία σου, αλλά τουλάχιστον στο μεσοδιάστημα μην μας τα πρήζεις με τις παράνοιές σου. "Ρεεε, είναι καλά; Δεν ξέρω... Σήμερα μυρίζει και λίγο". ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ! Ασχολιόμαστε με τις έννοιες του μουνιού σου 5 μέρες το μήνα, μας φτάνουν, ευχαριστούμε. "Είσαι πολύ μαλάκας Mikeius! Κάτσε να ζήσεις τον πόνο μιας δύσκολης περιόδου και μετά μιλάς"! Κοιτα. Έχω κάτσει ένα μήνα σε ακινησία με συνθλιπτικό κάταγμα στη σπονδυλική στήλη. Έπαιρνα ενδοφλέβιο κοκτέιλ παυσίπονων σε συνδυασμό με Μεσουλίντ και Λοναρίντ και δε με έπιανε. Δεν ξέρεις τι είναι πόνος. Βούλωνε.

19. Η σωστή στάση στα τέσσερα είναι...
ΕΤΣΙ


ΟΧΙ ΕΤΣΙ ! ! !

Εντάξει; Το εμπέδωσες; Πάμ' παρακάτω.

20. Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Αν συνεχίσεις να μιλάς ασταμάτητα και ταυτόχρονα να ξύνεις με το κουτάλι την πάστα σου χωρίς να την τρως, θα φας κλωτσιά στο μουνί, θα σου πάρω την πάστα και θα αρχίσω να τρέχω. Δέκα ώρες την έχεις μπροστά σου! Ή την τρως ΤΩΡΑ, ή μου τη δίνεις εμένα να σου δείξω εγώ πως τρώνε ένα γλυκό!

21. Μάθε τι σημαίνει "χωρίζω". Δεν θα μείνουμε φίλοι. Φίλους έχω. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο "Χτυποκάρδια στο Beverly Hills". Όσο είχαμε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα μου, η οποία φυσικά όντας αντροπαρέα είναι σαφώς ανώτερη απ' τη δικιά σου. Σε καταλαβαίνω. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι μου επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ' το ταμείο...

22. Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι μας λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: "Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω". Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ' τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ!